Kategorier
Parforhold

Gode tips til forholdet

Når vi har funnet den vi vil tilbringe resten av livet sammen med, bør vi se på det som alle andre utfordringer. Ingenting vi har bør tas for gitt og alle relasjoner krever både tid, innsats og energi. For å gjøre et forhold sterkt og sunt må vi snakke sammen, sette av tid til hverandre og gi den uoppnåelige perfeksjonen et spark bak!

Sett av tid å pleie forholdet

Mange klager over mangel på tid når de snakker om problemene sine. Den berømte tidsklemma virker å gjøre livet vanskeligere for de fleste. På samme måte som vi setter av tid til møter i en travel jobbkalender, bør vi sette av tid til det som er viktig for oss i livets agenda.

Par som gjør tid til hverandre i en hektisk hverdag, har mye større sannsynlighet for å ikke bare være lykkeligere sammen, men stiller også sterkere til å takle de utfordringene som uten tvil dukker opp i forholdet. Kjærestetid styrker lag-følelsen og samholdet i relasjonen og gjør godt for både kropp og sjel.

Gjør ting sammen utenfor hjemmet og snakk om tema som ikke har med hverdagen å gjøre. Sett pris på hverandres selskap, på samme måte som vennene deres gjør det.

Ingen er perfekte

Det er lov å stille krav til forholdet og til den personen du er sammen med, men de må være realistiske. Vi har ofte lett for å sammenligne vårt eget liv med andres livssituasjon og komme ut av det med en misunnelig klump i magen. Ikke fall i denne fella! Selv de som ser ut til å ha alt på stell sliter med de samme tingene som dere, de er bare flinkere til å skjule det, eller takler det på en annen måte. Se opp til mennesker som løser problemene sine, ikke de som tilsynelatende ikke har problemer.

Gi hverandre albuerom til å ikke være perfekte i forholdet til hverandre. Alle har sine feil. Vær forsiktig med den bibelske flisen i øyet, dersom du ikke ser din egen bjelke. Legg heller ikke for mye tid i å bygge opp fasader. Hvis du ikke har du ikke tid til å opprettholde plenen nyklipt, bake hjemmebakte muffins til skoleavslutningen eller til å trene tre ganger i uka, la det være din sak og ingen andres. Når du godtar deg selv ser du ikke så strengt på andre.

Kommunikasjon, kommunikasjon, kommunikasjon

Det kan ikke sies nok ganger: Kommunikasjon er hoved-nøkkelen til det gode forholdet. Par som snakker sammen er og forblir lykkeligere. Å opprettholde en ærlig kommunikasjon er det eneste man kan gjøre som aldri går feil. Likevel er det viktig å innse at å kommunisere er ikke det samme som å klage. Si hva du føler, men la også den andre personen få komme med sin side av saken. Av og til må du finne deg i å ikke ha rett.

Husk at å kommunisere heller ikke er å forandre. Du kan kommunisere alt du vil om hvordan du ønsker at partneren din skal tenke og være, men når alt kommer til alt er det bare deg selv du kan forandre.

Kategorier
Parforhold

Hvordan avslutte et dårlig forhold

Livet består av å forholde seg til andre mennesker, og det er egentlig for kort til å akseptere et dårlig forhold. Vi bygger de fleste forhold basert på vennskap, kjærlighet og respekt for hverandre. I alle fall er det slike vi ønsker det. Men hva skjer når du ikke lenger føler at det gjenstår noe positivt i relasjonen? Hvordan kommer du deg videre?

Hva er et dårlig forhold?

Har du noen gang vært ute for at du treffer en venn bare for å gå der i fra med en klump i magen og en dårlig smak i munnen? Opplever du at kjæresten virker uinteressert i hva du liker og ønsker og kun fokuserer på sine egne behov?

Vi omslutter oss med forhold og ikke alle er like sunne. Mye kan fikses ved hjelp av å kommunisere følelsene våre, men noen ganger må man bare sette ned foten og gjøre det slutt. Å forbli i et dårlig forhold kan skade deg emosjonelt og psykisk og du kan risikere at opplevelsen følger deg videre i livet, selv etter at forholdet er over.

Alle kan ende opp i et dårlig forhold

For enkelte mennesker er å ta del i usunne forhold et selvdestruktivt mønster som bunner i et personlig og ofte psykisk problem. Personer med ekstremt lav selvtillit og et skadet selvbilde kan føle at de fortjener måten de blir behandlet på og dermed forblir de i disse forholdene som en måte å straffe seg selv på.

For folk flest er det heller ikke uvanlig at noen av de relasjonene de har bygd med andre mennesker blir dårlige. Kanskje starter det veldig bra og man opplever at man har funnet en god venn, eller en person man ønsker å dele livet sitt med. Etter som tiden går forandrer personen seg, og blir til en som gjør vondt å være i nærheten av.

Sett grenser

Det gjelder å sette grenser for hva man aksepterer fra andre mennesker. Selv i et kjærlighetsforhold eller i et nært vennskap er det viktig å også tenke på sine egne følelser. Ofte unnskylder man de personene man er glad i og håper at ting skal bli bedre av seg selv. Hvis du ser at tid og kommunikasjon ikke hjelper bør du stille deg selv et par spørsmål angående relasjonen.

Vær ærlig om følelsene dine

Mange kjenner at de menneskene de omslutter seg med kompletterer dem. Selv om dette egentlig er en fin følelse, bør vi streve mot å kjenne oss fullstendige uten andres bidrag. Dette må ikke forveksles med det naturlige behovet for å behøve venner og andre vi holder kjært rundt oss.

Spør deg selv hvorfor du har en relasjon til denne personen, og vær ærlig med deg selv. Gir denne personen deg noe som du ikke kan gi deg selv, eller som du ikke kan få fra noen andre? Vær nøye på å ikke forveksle kjærlighet med avhengighet.

Veien videre

Legg en plan for hvordan du skal komme deg videre. Avhengighet kan bekjempes, tristhet er bare midlertidig og nye vennskap kan skapes. Stå for det du har bestemt deg for og se fremover. Livet er fullt av endringer, men noen ganger må vi stå for dem selv.

Kategorier
Parforhold

Hvordan takle pause i forholdet

For noen er det nødvendig å ta en pause i forholdet når det er på sitt verste. Det kan være tidlig eller sent i forholdet, men behovet for å reflektere blir plutselig nødvendig. Kan slike pauser ha positive følger, eller vil de som regel fungere som en generalprøve for et reelt brudd?

Vi hadde pause!

Tidenes mest kjente og mest omdiskuterte pause bevitnet vi på tv en gang mot slutten av nittitallet. Våre kjente «venner» Ross og Rachel tok en pause i forholdet og resten er komisk historie. Vi kan likevel si at vi lærte noe av det berømte tv-paret: At når man tar en pause i forholdet må man bli enige om spillereglene.

Blir dere enige om å ta en pustepause, vær sikre på at begge er innforstått med hva dere forsøker å oppnå. Forslaget kan virke sårende, siden det som foreslås er et steg tilbake fra det dere var, men det er viktig å likevel være ærlige om motivene bak. Å be om pause uten å gi noen grunn vil bare føre til forvirring, og partneren din vil få veldig lite ut av det.

Ulike grunner til at man behøver en pause i forholdet

Det finnes mange grunner til at man kan kjenne behovet for en pause. Dersom ting har vært dårlige over lengre tid og det kjennes ut som om man bare krangler, kan det være nødvendig å ta en pause for å få klarhet i hva man egentlig ønsker for fremtiden. Dersom dette er tilfelle bør man fokusere tiden fra hverandre på hvilke behov og ønsker man selv har og om det er realistisk å oppnå dette sammen med den aktuelle partneren. Pausen bør deretter følges opp med ærlige samtaler om forholdets fremtid.

En annen type pause i forholdet dukker ofte opp på radaren etter et utroskap. Den som har opplevd et svik kjenner kanskje at de ikke kan tenke klart mens den andre personen er i nærheten som en konstant påminnelse på det vonde. Et slikt pusterom kan i mange tilfeller redde forholdet, dersom alternativet ville være å gjøre det slutt definitivt. Det er likevel fullstendig vitalt at man etter pausen snakker grundig gjennom det som har hendt og kartlegger om forholdet i det hele tatt har livsgrunnlag til å fortsette.

Kan være vanskelig å takle

For mange er en pause nesten umulig å takle. Man kjenner seg personlig fornærmet på samme måte som man ville gjort ved et brudd. Det er lett å oppleve pausen som et nederlag og begrave seg selv i spørsmål om hva man har gjort galt. Sannheten er at det ofte har like mye, eller mer, å gjøre med den andre personen i forholdet enn med deg selv. En pauseerklæring som kommer helt ut av det blå tar kanskje pusten fra en, men det beste man kan gjøre er å bruke tiden til å tenke seg om.

Vær ærlig med deg selv om dine egne følelser og behov. Snakk med noen som du stoler på og som er gode til å lytte. Kanskje du kjenner et par som selv har hatt pause i forholdet? Reflekter over grunnene til pausen. Kanskje er du enig, men ville ikke innse at dere hadde et problem? Kanskje er du absolutt ikke enig og dette er det største problemet. Når pausen er over vil dere ha et bedre utgangspunkt til å snakke sammen og finne ut om forholdet kan fortsette.

Kategorier
Parforhold

Hvordan få et lykkelig parforhold

Hva skal egentlig til for å skape et lykkelig parforhold? Hva er hemmeligheten når noen klarer å leve et helt liv sammen? I følge ekspertene er nøkkelen viljen til å holde sammen når det røyner på.

Når det stormer

Ethvert forhold har sine opp- og nedturer. Det er ikke til å unngå at det oppstår krangling og uenighet i et forhold. Skilsmissestatistikken viser at svært mange forhold går i oppløsning hvert år. Hva er så hemmeligheten bak et lykkelig parforhold? Hva er ”lykke” når to mennesker skal forsøke å holde sammen i ”gode og onde dager”?

Det idealiserte forholdet

Forhold som bygger på en romantisk forestilling om at ”de levde lykkelig resten av sine dager”, er mest utsatt. Et lykkelig parforhold bygger på en realistisk forventning om hvilke krav og forventninger livet består av.

Konfliktskyhet

Dersom et par forventer at alt skal være rosenrødt, ligger det ofte en frykt for konflikt bak. Men konfliktskyhet bidrar bare til å øke problemene. Løsningen er å ta opp problemene når de dukker opp, enten det er på et praktisk eller følelsesmessig plan.

Om å gjenoppfriske forelskelsen

Det er ikke enkelt å bevare gløden fra den første forelskelsen. Det krever innsats å gjenoppfriske spenningen og de sitrende følelsene fra den første tiden sammen. Kanskje den beste måten å bevare gløden på, er gjennom å skape en forventning om hva den andre ønsker. Det er kan hende en klisje, men det blir ikke mindre sant: ”Den største gleden en kan ha, er å gjøre andre glad”.

Det kan være noe så enkelt som å glede seg til å komme hjem etter jobb og fortelle den andre om den kjærligheten en føler. Et lykkelig parforhold trenger ikke være mer komplisert enn akkurat dette.

Overvinn frustrasjon og rutiner

Følelsen av å bli tatt for gitt er kan hende den følelsen som sårer mest. Da er det viktig å bryte rutiner og skape situasjoner som oppleves som nye. Litt fantasi kan gjøre underverker. Å se seg selv, den andre og tilværelsen med nye øyne kan være en utfordring for mange, men er allikevel en nødvendig vei å gå. Hva er dine og partnerens svake og sterke sider? Hva kan vi endre på en enkel måte?

Ta et oppgjør med fortiden

Det er en misforståelse å ta med seg gamle problemer, sorger og sår inn i et forhold og tro at forholdet skal løse problemene. Nissen vil bare følge med på lasset.
Da er det bedre å gå til en profesjonell rådgiver og få hjelp.

En relasjon er en mulighet for utvikling

Å ha tro på forholdet er en forutsetning. Det samme gjelder tilliten til samspillet mellom partene. Det er lettere dersom forholdet settes i en større sammenheng. Et liv består av mange elementer, ikke bare et kjærlighetsforhold mellom to mennesker.
Faren for et brudd oppstår raskere dersom takknemligheten over forholdet blir borte. Når vi ikke lenger legger noe ekstra inn i forholdet for å bevare kjærligheten, fører rutiner og vaner til likegyldighet og kjedsomhet.

De som har et lykkelig parforhold ser som regel verdien av å utvikle seg både sammen og hver for seg.

Kategorier
Parforhold

Vanlige årsaker til samlivsbrudd

Selv om dere kanskje trodde at lykken skulle vare evig i starten av forholdet, er det mye som tilsier at dette ikke er tilfelle for nesten halvparten av alle ekteskap i Norge. Også de som ikke gir hverandre sitt ja ved alteret, når ofte et punkt i forholdet der ting rett og slett ikke er det samme lengre. Et samlivsbrudd lurer ofte i horisonten som et uunngåelig resultat.

Høye forventninger, tøffe hverdager

Det er mange grunner til at forhold kommer til en mindre lykkelig slutt. Ofte har vi urealistiske forventninger, både til den andre personen og til hvordan livet sammen skal bli.

Det er ytterst vanskelig å leve opp til den perfeksjonen som mange føler de må ha for å være lykkelige. Man skal begge ha godt betalte jobber som gir selvrealisering, man skal gjerne ha et barn eller to, et spennende og hyppig seksualliv og det perfekte hjemmet. Samtidig skal man ha tid og penger til både hobbyer og eksotiske ferier.

For de aller fleste er hverdagen gjerne langt fra perfekt, og selv ikke ferieukene når opp til de urealistisk høye kravene man stiller. «Aldri fornøyd»-syndromet er en av de vanligste grunnene til at norske par opplever samlivsbrudd, eller søker lykken utenfor forholdet.

Utroskap og samlivsbrudd

Mange vender seg også til en utenforstående uten å bryte opp forholdet. Å ha tid til hverandre, både emosjonelt og fysisk, er ikke alltid like enkelt i en travel hverdag med stress, barn og høyt press fra alle kanter. I en situasjon der man på papiret har alt man kunne ønske seg, men likevel ikke føler seg tilfredsstilt er utroskap i mange tilfeller en reaksjon på dette.

Når sviket kommer for en dag, velger mange å bryte opp livet man har bygget opp sammen. Noen klarer å tilgi, andre føler at å bli bedratt gjør så stor skade på forholdet at man ikke klarer å fortsette samlivet som før.

Utroskap er ofte et symptom på at forholdet allerede hadde mangler, som blir ekstra åpenlyse når én eller begge har brutt løftet om å være trofaste mot hverandre.

Folk forandrer seg

Kanskje møttes dere i ung alder i en livssituasjon der dere hadde alt til felles. Samme skole eller jobb, samme venner, samme hobbyer eller rett og slett de samme interessene. Med tiden er det helt normalt at man forandrer seg og ønsker andre ting ut av livet.

Kanskje snakket dere om å aldri få barn når dere var i 20-årene, fordi fest, moro og en begynnende karriere var det aller viktigste for begge. Når man passerer 30 eller nærmer seg 40 kan dette endre seg og føre til en konflikt som kjennes umulig å løse.

Å avslutte et forhold på grunn av uforenelige forskjeller er en svært vanlig årsak til samlivsbrudd. Det kan også være andre temaer, som penger, jobb, bosted og lignende som gjør at man rett og slett ikke klarer å se for seg at man kan fortsette forholdet uten at én av partene ofrer noe som de ser på som vitalt for å være lykkelig. Dersom man ikke kan bli enige ender det som oftest i samlivsbrudd.

Kategorier
Parforhold

Hvordan begrense skadene ved samlivsbrudd

Det er mange årsaker til et samlivsbrudd. Utroskap, uforenelige forskjeller, at kjærligheten tar slutt, eller alle de ovenfor nevnte, er noen av de vanligste grunnene. Et brudd er aldri trivelig for noen, men hva kan man gjøre for at vondt ikke blir verre?

Alle samlivsbrudd er vanskelige

Ofte kan et samlivsbrudd gjøre så vondt at man finner det nesten umulig å forholde seg til den andre personen etterpå. Utroskap eller ensidig kjærlighet er ofte de vanskeligste situasjonene å takle. Det siste man vil er å se den andre personen lykkelig og mange drukner seg selv i bitterhet og selvmedlidenhet.

Dersom man avslutter et forhold for å være sammen med en annen, preges man ofte av dårlig samvittighet og kanskje også usikkerhet og anger. Det er mange faktorer som spiller inn i etterkant og som gjør bruddet enda mer utfordrende.

Vanligvis er tid det eneste som kan hjelpe med å, som uttrykket sier, «tiden leger alle sår». Forsøk å behandle hverandre med respekt, særlig dersom det også er barn involvert.

Selv et forhold som avsluttes ved enighet kan by på utfordringer. At «kjærligheten tok slutt» er ofte ikke ensbetydende med at man nå ikke har følelser for sin forhenværende livspartner og hva som skjer videre.

Ta hensyn til barna

Det kan være opprivende for barn å oppleve at foreldrene slutter å elske hverandre. For de små er dette et konsept som de sannsynligvis ikke trodde kunne forekomme, og som kan føre til sorg, angst og usikkerhet. Det er derfor svært viktig å være åpne mot barna. Følelsen av skyld kan i visse tilfeller merke barna for livet dersom du ikke er tydelig om at dette er kun mellom dere to og ikke har noe med dem å gjøre.

Samme hvor sterke følelsene som er i sving er, bør man fokusere på hva som er best for barna. Inkluder dem i viktige avgjørelser dersom de er store nok og gjør deres beste for å oppføre dere når barna er til stede. Husk at barna alltid vil ønske at dere begge stiller opp, samme om det gjelder fotballkamper eller skoleforestillinger.

Få ting på papiret

Enten man krangler så busta fyker eller tar hverandre i hånden når man takker for seg, kan det være smart å få enkelte saker skriftlig. Dette kan ha med bolig og verdier å gjøre, eller hva man skal gjøre med omsorgsretten for barna.

Mange tror at de skal klare å være venner og godt forlikt etter et samlivsbrudd, men endrer seg med tiden og bryter muntlige avtaler. Det er alltid best å komme til en skriftlig enighet, slik at man alltid har noe å forholde seg til ved eventuelle, fremtidige strider.

Vær realistisk

Det hender at par som tidligere har vært gjennom et samlivsbrudd finner sammen igjen. Av og til har et brudd den effekten at man innser hva man hadde og at man er villig til å gjøre hva som helst for å få det tilbake. Følelsen av anger kan også være svært fremtredende hvis man er den som gjorde det slutt. Forsøk å være så ærlige og nøkterne som mulig.

Dersom grunnene til bruddet realistisk sett ikke kan fikses, kan det ofte være best å la det være. Det anbefales heller ikke at man blir elskere etter at forholdet er over, da dette gjerne fører til emosjonell forvirring og problemer med å komme seg videre.

Kategorier
Parforhold

Hjelper det med parterapi?

Dersom man ikke klarer å løse opp i sine egne problemer er det en relativt vanlig reaksjon å be om hjelp utenfra. Når det kommer til parterapi er ofte steget vanskeligere å ta, først og fremst fordi man er usikker på om en ukjent kan hjelpe dere å komme videre fra problemer med svært privat karakter.

Kom i gang med parterapi tidlig

På samme måte som man gjerne venter for lenge med å oppsøke psykolog, lar mange par problemene gå for langt før de søker hjelp gjennom parterapi. Som med alt annet er problemer lettest å løse når de er relativt ferske, men kan bli vanskeligere å få bukt med når situasjonen har ballet på seg. Kjerneproblemet har fått tid til å rekruttere en rekke mindre problemer som fungerer som «bevis» på at de involverte ikke lever opp til kravene som kjæreste eller ektefelle.

Ofte håper man at man skal klare å løse problemene selv. Å innrømme at forholdet er i fare kan være både skremmende og vanskelig. Mange tenker at «dersom vi ikke klarer å løse dette selv, hvor står vi da?», og forsøker derfor i det lengste å komme til enighet selv i mellom. I andre situasjoner motsetter bare én av partene seg å oppsøke profesjonell hjelp.

Ønsket om å få parterapi til å fungere

Dette bringer oss til et annet viktig tema. Dersom det ikke finnes et felles ønske om at forholdet skal vare, vil parterapi ha lite å si for resultatet. Naturlig nok må det finnes motivasjon til at problemene skal løses for at man skal kunne se noen som helst slags effekt. Det er derfor ytterst viktig å være ærlige med hverandre før man setter i gang med parterapi. Dersom én av dere ikke ser for seg en felles fremtid, kan dere spare dere både tid, energi og penger ved å gi seg mens «leken er god». Eller kanskje bør man si «før vondt blir verre».

En guide i jungelen av problemer

En person som ikke er emosjonelt involvert i forholdet kan hjelpe dere å se ting i et annet perspektiv og få klarhet i hvor problemene egentlig ligger. Det kan ofte være lettere å fortelle noen andre hva man ønsker ut av forholdet, enn å si det direkte til personen man lever sammen med. Total ærlighet kan virke skremmende, men i et trygt miljø der noen leder en gjennom de riktige samtalene, kan det gi svært gode resultater.

Å stå ansikt til ansikt med problemene våre og løse dem sammen kan føre til at forholdet blir både bedre og sterkere enn før. Det å sette ord på følelsene våre kan også være svært utfordrende, men det kan føre til at man forstår hverandre bedre. Vi glemmer at vår «bedre halvdel» ikke er tankeleser og slurver ofte med kommunikasjonen. En terapeut kan hjelpe dere å se problemene tydeligere og komme med gode råd til hvordan dere skal kunne gå videre.

Trening gjør mester

Dersom man tenker på hvor godt det hjelper å begynne å trene med en personlig trener, som viser deg øvelser og gir deg gode råd, er parallellen til en parterpeut lett å dra. I mange tilfeller behøver man bare å komme i gang med bedre rutiner for kommunikasjon og samspill for at forholdet skal bli bedre.

Kategorier
Parforhold

Ødelegger utroskap forholdet permanent?

Utroskap står høyt på listen over årsaker til samlivsbrudd, og med god grunn. Følelsen av svik kan være svært vanskelig å komme over, dersom man i det hele tatt kan berge forholdet. Ofte kan man måtte oppsøke hjelp for å kunne fortsette livet sammen, dersom det finnes et felles ønske om det.

Grunnene til utroskap

Selv om utroskap er utroskap uansett omstendighetene, vil mange si seg enige i at sviket ofte ikke alltid kommer som lyn fra klar himmel. For mange par er utroskap rett og slett resultatet av et forhold som allerede hadde store problemer, som man ikke klarte, eller forsøkte å løse.

Alle kan begå feil i ny og ne, men dersom det dreier seg om systematisk utroskap kan problemene være større enn et enkeltstående feiltrinn. Å kjenne seg alene i forholdet, at man ikke får nok oppmerksomhet og kjærlighet, er svært vanlige grunner til utroskap. Når man føler at noen ikke bryr seg og at forholdet uansett er dødsdømt, er grensen lettere å krysse.

Andre grunner kan være at man kjeder seg i forholdet og at interessen og lidenskapen har forsvunnet. Dersom man da oppdager at en annen kan vekke disse følelsene til liv, kan det være fristende å hengi seg til disse lystene.

At man er utro kan også bety at man ikke er villig til å gi opp det man har ved å bryte opp forholdet og at man dermed prøver å få både i pose og sekk.

Alt kommer for en dag

Når sviket blir oppdaget eller tilstått må man ta et valg. Enten dreier det seg om en reaksjon på et forhold som allerede har tatt slutt emosjonelt, eller så ønsker man fortsatt å ha et liv sammen med partneren.

I noen tilfeller er skaden umulig å reparere fordi de underliggende årsakene, sammen med sviket endrer forholdet for alltid. Noen bryter konsekvent, mens andre kanskje forsøker å lege skadene uten suksess.

Det finnes likevel par som blir enige om at de begge ønsker å fortsette samlivet, og klarer å komme seg videre fra utroskap. Det er viktig at den fulle sannheten kommer på bordet, slik at begge parter kan ta en avgjørelse basert på ærlighet og åpenhet.

Be om hjelp

Det er ikke alltid like enkelt å løse samlivsproblemer på egen hånd. En terapeut spesialisert på parforhold kan være til god hjelp. Særlig i situasjoner der andre problemer var de indirekte årsakene til utroskap, kan en tredjeperson ha stor nytte. Det er derimot svært viktig at begge parter er interesserte i at forholdet skal fungere for at en slik terapi skal ha effekt.

Alt eller ingenting

For enkelte er utroskap en definitiv slutt på forholdet, og lite eller ingenting kan gjøres for å bøte på skadene. Dette er veldig individuelt og må vurderes fra person til person. For andre par kan et utroskap faktisk virke som en «wake-up call» der man innser viktigheten av livet man har sammen og velger å se på det som en ny start. Ærlighet og tilgivelse er i dette tilfellet vitalt for at forholdet skal komme sterkere og bedre ut av situasjonen.

Kategorier
Parforhold

Hvordan takle sjalusi

Å føle på sjalusi er ingen god følelse og kan føre til alvorlige problemer i et forhold mellom to mennesker som ellers er glade i hverandre. Hva kan vi gjøre for å forebygge sjalusi? Og hva er årsaken til at vi blir sjalu?

Redd for å miste

I følge nyere forskning er det bra å kunne kjenne på litt sjalusi. Det er normalt fordi det viser at en er glad i den andre og er redd for å miste noe verdifullt på grunn av konkurranse fra andre beilere og potensielle forførere.

Litt sjalusi er bra

Par som føler på sjalusi har ofte et bedre forhold enn forhold der det ikke er sjalusi i det hele tatt. Sykelig sjalusi er på den andre siden svært destruktivt. Det kan ødelegge et forhold mellom to mennesker som ellers er sjelevenner. Men når først sjalusien viser tenner, da er det ingen ting som skal til før mistanken blomstrer. Dette er en destruktiv utvikling som raskt ender i anklager uten bakgrunn i virkeligheten.

Følelsen av å bli overvåket

For den som blir utsatt for sjalusi, er selvsagt den konstante ”overvåkingen” svært slitsomt. Går det for langt, vil den som hele tiden blir utsatt for mistanke til slutt gå lei. Særlig hvis det stadig ender med stort drama på grunn av rene bagateller. Et slikt forhold vil raskt sykne hen og til slutt gå i oppløsning.

Mistanken

Om det oppstår anklager om utroskap i tillegg uten at dette er tilfelle, kan sjalusien i seg selv, med sine ubegrunnede mistanker og følelser, nettopp bli årsaken til at utroskap blir en fristende utvei. Vi driver den andre ubevisst ut i det vi frykter mest.

Lav selvtillit

Sjalusi handler mest om den personen som har disse følelsene. Det handler ikke så mye om hva den andre parten gjør eller ikke, men om ens eget forhold og syn på seg selv. En dyp usikkerhet som ikke klarer tanken på å skulle miste eller tape noe. Den som sliter med sjalusi, vil ha disse følelsene uansett hvordan partneren oppfører seg.

Normal sjalusi gjør oss mer oppmerksomme

Litt frykt er bra som sagt fordi det gjør oss årvåkne og oppmerksomme overfor partneren. Vi gjør vårt for at forholdet skal vare. Uten en viss frykt begynner vi å ta den andre for gitt. Vi trenger alle å bli sett og hørt og bli bekreftet. Det som gjør sjalusi så vanskelig, er når frykten for å miste går over til ren angst, når frykten blir irrasjonell og kaotisk og vi ikke lenger klarer å forholde oss normalt til partneren. Når sjalusi blir konstant angst for hva som ”kan” skje, vil bekymringen og angsten kunne utvikle seg til sykelig sjalusi.

Sykelig sjalusi

Å takle sjalusi når det kommer så langt som til dyp og patologisk angst, er svært utfordrende for alle parter. Vi vet hva sjalusi kan føre til. Det er et klassisk tema i all romantisk litteratur. ”Om blikk kunne drepe” er bare første steget mot det som kan ende langt verre. Det finnes nesten ikke sterkere destruktive krefter enn nettopp sjalusi når den kommer ut av kontroll.

Frykten for å si eller gjøre noe som vekker sjalusien

Sjalusi kan føre til at vi blir redde for å si noe som kan vekke reaksjoner i den andre. Dermed blir det heller ingen naturlig kommunikasjon. Flyten blir borte. Åpenheten lukkes. Uansett hva den andre sier, kan det bli tolket i verste mening og forsure hele forholdet. I tillegg kan det fort gå ut over venner og familie.

Ikke dekk over sjalusien

Noen er sjalu fordi de sliter med selvtilliten. Andre synes å være sjalu av natur. Om sjalusien vokser et par over hodet, er det viktig å snakke ut om det. Det blir ikke bedre av å forsøke å undertrykke de vanskelige følelsene.

Bli enige om grensene

At den ene er mer attraktiv enn den andre, får mer oppmerksomhet, kan vekke en følelse av ikke å være så attråverdig. Da er det lettere å bli redd for at kjæresten eller partneren skal bli forført av oppmerksomheten, ikke klare å stå i mot fristelsen. Det er helt naturlig å reagere når en slik situasjon oppstår.

Sett grenser. Vær klar og tydelig. Tillit er nøkkelen.

Kategorier
Parforhold

Hvordan redde forholdet

Er det mulig å redde forholdet, selv om det kanskje ikke har fungert over lenger tid? Det går an. Men om dere lykkes avhenger av flere faktorer. Her får du noen tips til hvordan du kan bygge opp igjen et frynsete forhold.

Vent ikke til det er for sent

Mange par kan gå lenge og føle på sinne og frustrasjon, særlig hvis de ikke er vant til å snakke ut om det som plager, uansett hva årsaken måtte være. Følgen er at forholdet surner mer og mer. Det enkleste er å prate ut med én gang. Første bud for å redde forholdet er at begge er villige til å komme den andre i møte. Ta det første skrittet mot forsoning!

Skvær opp

Dersom dere har kranglet, eller ikke kan bli enige om hva som er den beste løsningen i en sak som gjelder dere begge, er det viktig å lytte til den andre slik at dere ikke ender opp i en stillingskrig som gjør situasjonen enda mer låst. Og har først en vanskelig situasjon dukket opp, så prat ut om det og legg konflikten bak dere. Å kunne tilgi hverandre er en forutsetning for å komme videre.

Mer tid sammen

Tidsklemma som de fleste lever i, er ingen god forbundsfelle for et godt forhold. Det er derfor viktig at ikke alt annet går ut over den tiden som trengs for å ha rom nok til å trives i hverandres selskap og sørge for limet som holder parforholdet sammen. Det er vanskelig å reparere et forhold hvis det først har begynt å knirke og dere heller ikke bruker tilstrekkelig tid sammen til å pleie intimitet og nærhet.

Plei kjæresterollen

En familie er en økonomisk enhet der det er like viktig som i et firma å ha oversikt og sørge for at alle trives og fyller sine roller på best mulig måte. Men dersom dere bare deler bekymringene over barn, økonomi og kommer med kritikk over den andres manglende evne og vilje til å delta i husholdet, er det å forgifte forholdet. Skal dere redde forholdet under slike omstendigheter, må vanene brytes og det å sette av tid sammen som kjærester bli like viktig som å ta seg av de praktiske oppgavene som hører til en velfungerende familie.

Skill mellom plikter og nytelse

Å være kjærester betyr å nyte hverandre og gi hverandre den oppmerksomheten som skaper nye gnister. Kjærestetid skal ikke blandes med avdelingsmøter om husholdningsbudsjett og barneoppdragelse. Skill mellom rollene. Gi hverandre tid til å nyte og dyrke intimiteten som først skapte den gode spenningen. Finn ut hva hver av dere liker best for å føle seg som en attraktiv og attråverdig partner. Ingen liker å føle på utilstrekkelighet og manglende attraktivitet.

Få barnevakt

Om alt dreier seg om barna kan dette fort gå ut over selve forholdet. Skaff barnevakt og reis bort en weekend om mulig. Om det bare er fri for en kveld, kan det gjøre underverker. Tillat dere selv å legge vekk hverdagens bekymringer for en stund. Snakk sammen som kjærester og venner. Ikke ta opp kontroversielle temaer eller praktiske oppgaver.

Hva setter den andre pris på?

Når dere merker at avstanden er i ferd med å øke mellom dere, og dere begynner å savne den tidligere nærheten og intimiteten, når det seksuelle lider og tiden sammen skrumper mer og mer, kan det være et godt råd å finne ut av hva den andre setter pris på. Små oppmerksomheter i løpet av dagen kan gjøre underverker så lenge de små tingene betyr noe for den andre.

Ikke ”tro” at ”slik” er han eller hun

Et klassisk eksempel på misforståelser i et parforhold viser hvordan en liten tue kan velte stort lass: Da et par kom til rådgivning, sa den ene at: ”Men jeg ga deg jo alltid den øvre delen av rundstykket som du alltid har likt best!”. Den andre svarer med et fornærmet og såret uttrykk at ”Det er ikke sant, jeg har alltid likt den underste delen best!” ”Men jeg trodde…”.

Et forhold kan alltid reddes, men det betinger åpenhet og tid nok sammen.