Kategori: Seksualitet

Kategorier
Seksualitet

Hvordan leve i et åpent forhold

For enkelte finnes det ikke den eneste ene man vil leve resten av livet sammen med. De har et tydelig skille mellom sitt emosjonelle og sitt seksuelle liv. Mennesker som lever i åpne forhold tror ikke på monogami og ser på sex med andre som en nødvendighet for å være lykkelige.

Hva er et åpent forhold?

Et åpent forhold kan beskrives som fritt for tradisjonelle, monogame regler. Man kan for eksempel ha blitt enige om at man står fritt til å ha sex med andre enn den man er sammen med, eller gift med.

Slike forhold er ofte basert på et sterk relasjon til den man er sammen med offisielt, med felles verdier og en dyp kjærlighet. For par som lever i slike forhold handler det om å innse at man ikke kan være absolutt alt for hverandre, på alle plan. Ærligheten dem i mellom gjør at seksuelle relasjoner med andre mennesker styrker forholdet i stedet for å svekke det, slik som utroskap ofte kan gjøre.

Regler om frihet

At man står fritt til å gjøre som man vil i et åpent forhold er likevel ikke en fullstendig sannhet. De fleste par i åpne forhold har utviklet regler for hva som er lov og hva som ikke er det. Det er selvfølgelig svært individuelt fra forhold til forhold hva som legges mest vekt på, men reglene går vanligvis ut på å beskytte den delen av forholdet som bare er deres.

Eksempelvis kan det være helt akseptert å ha sex med andre, men man må alltid komme hjem for å sove. Andre kan ha blitt enige om at man kun kan ha sex med andre utenfor hjemmet, eller bare mens man er på reisefot. Vanligvis blir man også enige om at felles bekjente skal utelukkes og at grensen går ved sex. Dette vil si at man ikke kan ta andre med på middag, kino eller andre aktiviteter som minner om stevnemøter.

Hvordan lykkes man?

En vital forutsetning for å leve i et åpent forhold er at man ikke er sjalu av natur. Det er også utrolig viktig at man er åpen og ærlig med partneren om hva man føler. For enkelte kan et slikt forhold fungere en tid, men ikke for alltid. For eksempel kan det å få barn føre til at et slikt forhold ikke lenger kan holde stand.

Man må også være åpen og klar for å forandre på spillereglene. Følelser forandrer seg over tid, så på samme måte som i monogame forhold, vil det man ønsker og krever også kreve tilpasning.

Selve motivet for å endre status på et monogamt forhold er alfa omega for om man vil lykkes. Dersom begge ønsker å ha sex med andre for spenningens skyld, eller for å berike sexlivet, kan dette fungere fint for mange par. I alle fall så lenge man respekterer hverandre, følger avtalte spilleregler og alltid praktiserer sikker sex.

Dersom forholdet halter og man åpner forholdet praktisk talt for å unngå å kalle det utroskap, er det mindre sannsynlighet for positive fremtidsutsikter. Da er det viktig at man først forsøker å avdekke om det finnes andre problemer som krever løsning før man går videre.

Kategorier
Seksualitet

Hvordan få mer spenning i forholdet

Begynner det å bli lite spenning i forholdet? Trengs det mer krydder i seksuallivet og samlivet for at det ikke skal stagnere helt? Er du fristet til å sjekke opp andre muligheter? Her får du noen eksperttips til hvordan du kan piffe opp og bevare forholdet.

Sex med samme oppskrift

Et godt sexliv er lim i ethvert sunt forhold. Når sexen stadig blir sjeldnere, kan det være et signal om å hente ned litt ekstra hot chili fra krydderhylla. Gjenskap den første forelskelsen og spenningen. Bryt gamle vaner og forestillinger. Pass deg for å bli så forutsigbar at det ikke lenger er rom for overraskelser. Vil du ha spenning i forholdet, må du være forberedt på å endre gamle rutiner, også på soverommet.

Du vet selv forskjellen. Sex kan være spennende, pirrende og deilig. Eller du ligger der, sukker tungt og lurer på når seansen er over og du kan begynne med middagen.

Lidenskap gir spenning i forholdet.

Et godt seksualliv styrker forholdet, gir intimitet og nærhet. Hva kan du gjøre for å sprite opp hverdagen med sexy lek og naken tid sammen? Er det mulig å skape ny tenning mellom dere? Igjen vekke lidenskapen når forholdet føles tørt og dødt?
Sexleketøy. En erotisk film. Å elske på et offentlig sted. Du vet selv hva som kan være opphissende. Prøv deg frem.

Om ikke gnisten igjen tennes mellom dere, kan det fort dukke opp andre muligheter som er mer fristende. Det første og viktigste spørsmålet er: Er du villig til å forsøke? Uten viljen til å holde sammen, blir det mye vanskeligere å redde forholdet.

Ikke ta hverandre for gitt

Vaner og rutiner øker faren for at vi tar hverandre for gitt. Da blir det lite ingredienser som kan skape spenning i forholdet. Det er samtidig viktig å se på et forhold i et større perspektiv. Er det andre ting og hendelser i livet som går ut over forholdet, men som ikke direkte har med selve relasjonen mellom dere å gjøre?

Av og til må man gi hverandre tiden tilbake, den tiden som går med til arbeid, barn eller gamle og syke foreldre. Sett av tid til hverandre. Vær ærlige. La verken vonde følelser eller kjedsomhet ødelegge. Snakk med hverandre. Det er bedre å la den andre få høre sannheten og løse problemene sammen.

Attraksjonsfaktoren

Å føle seg attraktiv er en viktig bestanddel i et sunt forhold. Om partneren ikke får den oppmerksomheten han eller hun trenger, er det lett å se seg om etter andre beitemarker. Hvordan kan du vise kjæresten at du fortsatt setter pris på ham eller henne?

Surprise! Surprise!

De fleste setter pris på å bli overrasket. En liten gave. Blomster. En invitasjon til en konsert, kino eller et teaterstykke. Kanskje du kan bestille en billett til en rimelig reise. Improviser. Våg å være litt leken.

Gjør deg kostbar

En annen måte å få litt ekstra spenning i forholdet er å gjøre deg selv mer mystisk og attraktiv, kanskje litt ”hard to get”. Prøv en stund å unngå alt som er forutsigbar og rutinepreget! Verken kvinner eller menn setter pris på en partner som alltid dilter etter. Det er mye mer spennende om den andre av og til viser at han eller hun har sitt eget liv.

Kategorier
Seksualitet

Å elske flere samtidig

Å elske flere samtidig betegnes som polyamori. Kjærlighetsforholdene må være akseptert og kjent av alle som er involvert. Polyamori skiller seg slik sett både fra polygami og fra utroskap. Men er det mulig å elske flere samtidig uten at det oppstår sjalusi og andre problemer?

En annen måte å organisere forhold på

Polyamori beskriver mennesker som har et intimt forhold til flere andre samtidig. Vanligvis er forholdene seksuelle, men trenger ikke være det. Polyamori er et alternativ til monogami. Selv beskriver mennesker som har flere kjærlighetsforhold samtidig seg selv som ”polyamorøse”.

Av og til blir polyamori brukt om alle former for forhold som involverer flere partnere (polyseksualitet, polygami, polyfidelitet (å være trofast mot flere)) i tillegg til andre kjærlighetsrelasjoner der flere er involvert.

Etikk og ærlighet

Polyamori stiller spørsmål om monogami og forhold kun mellom to partnere er den eneste måten å leve sammen på og organisere kjærlighetsforhold i samfunnet på.
Selv legger polyamorøse vekt på at forholdene må være preget av åpenhet og ærlighet. Det er viktig at alle partnerne vet om og kan akseptere alle forholdene.

Definisjon

Begrepet polyamori ble utviklet av flere personer uavhengig av hverandre. En av de som var tidlig ute var forfatteren av ”A Bouquet of Lovers” (1990), Morning Glory Zell-Ravenheart, som også ble bedt om å komme med en definisjon av fenomenet: ”Praksis, en tilstand eller evne til å ha flere kjærlige og seksuelle forhold samtidig, med alle de involvertes fulle innforståelse og viten”.

Det finnes egne interessegrupper for polyamorøse. Selv definerer de forholdene som ”kjærlige” og ønsker å skille seg ut fra forhold som kun er seksuelle, prostitusjon, utroskap, seriemonogami, partnerbytte, orgier eller sidesprang. Det å elske flere er på det viset ikke nihilistisk, men mer et uttrykk for en slags utvidet evne til kjærlighet.

Skiller seg fra polygami

Polygami har gjennom historien vært en mer eller mindre akseptert samfunnsinstitusjon i mange kulturer. Polyamori er derimot ikke knyttet til en ordinær samfunnsinstitusjon slik ekteskapet er det.

Stiller store krav til kommunikasjon

Åpne forhold krever ofte mer av partnerne med hensyn til kommunikasjon. Særlig hvis det er barn med i bildet. For de polyamorøse er kommunikasjon og intim kontakt med flere en berikelse og sees ikke på som en trussel. Det krever på den annen side stor gjensidig tillit fra alle parter.

Hva skiller polyamori fra andre relasjoner?

Polyamori skiller seg ikke vesentlig fra andre forhold mellom mennesker. Det er en annen måte å organisere et samliv på, men som i alle mellommenneskelige relasjoner handler det om identitet, kommunikasjon og seksualitet.

Evne til å elske flere intimt

Det vanlige er at to personer holder sammen i et monogamt forhold. De polyamorøse har på sin side evnen til å knytte seg til nært til flere og skiller seg følgelig ut fra normen. Som med alle samlivsformer som skiller seg fra samfunnsnormen blir også polyamori sett på med skepsis fra mange hold. Holdningene er allikevel i ferd med å endre seg.

Polyamori koker slik sett ned til om det er mulig å elske flere og om det er mulig å organisere et samliv som omfatter flere personer.

Kategorier
Seksualitet

Utroskap på nett

Han surfer mye på nettet. Du mistenker kanskje at han ser på porno. I tillegg tror du at han dater med andre på nettet. Du er sjalu. Du føler deg nedverdiget og oversett. Han bruker mer tid på nettet enn på deg. Hva er egentlig utroskap på nett? Hvor går grensene?

Han elsker å se porno på nettet…

De fleste menn innrømmer at de liker å se porno. Mange blir også fullstendig hektet og avhengige. Med internett er porno, sex og erotikk blitt så tilgjengelig at det ikke lenger er et spørsmål om hva som er mulig, men i hvor stor grad det er utbredt. Tiden vi bruker på bekostning av kjæresten, og i hvor stor grad denne formen for utroskap går ut over et reelt forhold.

Det samme gjelder dersom det er hun som stadig søker å få bekreftet sin egen attraktivitet gjennom å chatte og date med andre menn på nettet, blir så fanget inn av den flørtende spiralen at det går ut over kjæresten. Sender bilder på sms. Setter på videoen… Leker. Hisser seg selv og den andre opp. Føler seg som en sexgudinne over å bli så beundret og begjært. Vil ha mer… Må ha mer…

Er det mulig å leve i et forhold dersom utroskap på nett foregår over lang tid og det til slutt går så mye ut over hverdagen sammen med kjæresten eller partneren? Vil det da ikke gå mot uunngåelig brudd?

Substitutt

Virtuell sex er for en del mennesker blitt en måte å oppnå substitutt for ”ekte” varer på. Porno blir en erstatning for intimitet og genuin kommunikasjon mellom to som i utgangspunktet var, og kanskje fortsatt er, glade i hverandre.

Hvor går grensene?

Kan ”virtuell utroskap” føre til at det blir enda mer spennende og opphissende i virkeligheten? Eller blir vi så avstumpet av at vi har alle godsakene så tett på oss at den vi er sammen med ikke når opp til de fantasiene vi opplever på nettet? Når vi kan være sammen med pornostjerner med en kropp, et utseende og et tilsynelatende umettelig seksuelt begjær som langt overgår hva vi opplever sammen med vår fysiske partner?

Følelser og fornuft

Hva gjør det med følelsene til partneren når vi hele tiden foretrekker å gå på nettet for å bli seksuelt opphisset i stedet for å elske med kjæresten, eller gå ut for å finne en reell partner av kjøtt og blod? Når vi chatter med andre over hele verden, mennesker som kanskje er dypt ensomme, men som finner trøst i å late som på nettet, fordi de kan spille roller som oppfyller fantasien om å være like attraktive og attråverdige i det levende livet?

Utroskap ikke det eneste problemet

Når nettet har overtatt for det virkelige livet, er det kanskje på tide å stoppe opp, tenke gjennom ens egen praksis. Samtidig står det ikke til å nekte for at de fleste par i dag før eller siden bruker nettdating for å finne en partner. Det er like vanlig nå å gå på nettet som det før var å gå på byen for å ”sjekke opp” seg en kjæreste.

Dersom nettdating eller det å se porno som erstatning for å pleie et reelt forhold, fører til at en enten isolerer seg med pornofilmer, eller forsyner seg av fristelser på nettet uten lenger å kunne si stopp og sjekke hva som befinner seg i det virkelige livet, bør varsellampene blinke.

Varsellampene

Lettere tilgjengelighet gjør det mer fristende å være utro. Det begynner kanskje i all uskyld, på grunn av nysgjerrighet og behov for mer spenning i hverdagen, men når en oppdager hvor enkelt det er, er spiralen ofte i gang.

Tusenvis av mennesker ønsker et mer spennende forhold. Det er så mange single og ”tosomme” som savner fellesskap, intimitet og sex at det ikke mangler muligheter for å være utro. Sidesprang og eventyr er blitt noe vi ikke lenger ser på som moralsk forkastelig. Vi har frigjort oss i større grad med hensyn til det seksuelle, til flørting og erotisk lek.

Lettsindig omgang med fristelser og muligheter, kan fort bli som ”etter søt kløe kommer sur svie”.

Kategorier
Seksualitet

Mangel på sex i forholdet

De fleste drømmer nok tilbake til hvetebrødsdagene da lysten lå rett under huden hele tiden og man knapt kunne holde fingrene fra hverandre. Med tiden vokser forhold seg både bedre og sterkere ved hjelp av den kjærligheten man har for hverandre. Men hva skjer når lysten på sex forsvinner?

Sex – en naturlig del av livet

Sex er for de fleste en naturlig del av livet, som de ønsker å opprettholde og nyter å praktisere. På lik linje med å sove og spise, er det å ha sex regnet for å være et av menneskets fremste behov. Det finnes selvfølgelig mennesker som har valgt et liv i sølibat, men for de fleste er sex en del av livet som er like nødvendig som middagsmaten.

De færreste par har sex like ofte som man spiser middag, men det er likevel en viktig del av livet de har sammen. Mange tenker kanskje at når man blir eldre så slutter man automatisk å ha sex. Kanskje kommer dette av en godt innprentet idé om at man ikke vil tenke på foreldrene sine, og dermed heller ikke personer på deres alder, som seksuelle skapninger. Mangel på sex i forholdet er faktisk ikke noe som bare rammer eldre par. Også kjærester og ektepar i den yngre garde kan komme utfor tørketid i sexlivet.

Tidsklemma og høye forventninger

Det er mange grunner til at lysten forsvinner. For de aller fleste kan mangel på sex skyldes at man rett og slett ikke har tid, og er for sliten til å engasjere seg i slike aktiviteter. Småbarnsforeldre vil nok aller mest merke kontrasten fra å ha hatt all verdens tid til hverandre, for så å sove på skift og ofte med et lite barn i dobbeltsengen.

Men også par som ikke har barn opplever en mangel på sex i forholdet. Det er ikke bare familielivet som kan bremse både muligheten og lysten til å ha sex. I et samfunn der det perfekte livet settes på en pidestall, skal det mye til for å også ha tid til å pleie samlivet. I tillegg til en krevende jobb, oppslukende hobbyer og kravet om et rikt sosialt liv kan presset om å også ha et spennende sexliv sette en stopper for lysten.

Sex gir et bedre samliv

Mange opplever også at interessen for partneren svinner. Det kan være at forholdet ikke lenger lever opp til de forventningene man hadde i starten, eller at man ikke lenger tar seg tid til å pleie forholdet. Mangel på sex i forholdet er ofte relatert til andre relasjonelle problemer, som for eksempel dårlig kommunikasjon og nedprioritering av samlivet. Flere par har oppgitt at grunnen til at ting gikk skeis i forholdet var at de sluttet å ha sex og dermed søkte lykken utenfor husets fire vegger.

Det er ikke alltid så likefrem enkelt. Mangel på sex fører ikke alltid til utroskap. Sannheten er at sex er noe som gjør at par kjenner seg sterkere sammen. Det er en av de beste kildene til endorfiner, såkalte lykke-hormoner, som gjør at vi kjenner oss vel, både i vår egen kropp og med partneren vår. Det betyr ikke at sex er det eneste som holder forholdet sammen, men det er en del av et godt samliv, som gjør oss lykkeligere og sunnere.

Kategorier
Seksualitet

Hvordan takle manglende sexlyst

For de aller fleste er det et faktum at sex er en viktig del av livet. I et forhold er det kanskje enda viktigere, ettersom det forsterker det naturlige båndet to mennesker har seg i mellom og gjør dem gladere og friskere. Et godt sexliv er ikke definisjonen på et sterkt forhold, men det utgjør en viktig del av det limet som holder oss sammen.

Gjør noe med manglende sexlyst

I starten er det vanlig at man har mer sex enn man kanskje har senere i forholdet. De fysiske grunnene er at man i sine yngre år, og da særlig menn, produserer mer kjønnshormoner, som igjen fører til en sterkere sexdrift. Med årene synker produksjonen samtidig som man kanskje i tillegg har en mer krevende jobb som skal sjongleres med at man stifter familie.

De fleste vil ærlig innrømme at mangel på sexlyst blir et problem på lang sikt. De savner nærheten, følelsen av samhørighet og selvbekreftelsen. Det viktigste i en slik situasjon er å være åpne om hva det er som gjør at man ikke lengre kjenner for å ha sex like ofte som før. Det er lett å finne unnskyldninger som den famøse tidsklemma, eller at man rett og slett er for trøtt og sliten. Disse årsakene er selvfølgelig reelle, men likevel ikke helgode unnskyldninger til å la sexlivet få lide. Så hva kan man gjøre?

Fjern presset og søk hjelp om nødvendig

Dersom det bare er tidspress som er problemet, må man rett og slett sette av tid til hverandre. Dersom dere har en kalender for alt annet dere skal få gjort i løpet av en uke vil det hjelpe å plotte inn en luke i ukeplanen der dere skal være sammen alene.

En pause fra hverdagens mas og tjas vil også hjelpe på trøttheten. Vær klare på at denne tiden ikke nødvendigvis skal brukes til å ha sex. Fokuser på å snakke om de virkelige årsakene til manglende lyst og på å fjerne presset. Hvis man begynner å kjenne at sex er noe man må gjøre, vil dette absolutt ikke hjelpe på sexlivet.

Det er også viktig å ikke stigmatisere eller overdramatisere en manglende sexlyst. I tillegg til helsemessige årsaker, som for seg bør undersøkes dersom der finnes skjellig grunn til mistanke, kan også psyken virke inn på sexlysten. Depresjon og dårlig selvbilde er svært vanlige årsaker til lav sexdrift. I slike situasjoner er det viktig å søke profesjonell hjelp. En parterapeut kan også hjelpe dere dersom lysten er svekket grunnet andre problemer i forholdet.

Ta vare på hverandre

I forhold der det ikke finnes fysiske eller psykologiske årsaker til manglende sexlyst, kan man klare å løse problemene selv. Det kan være nok å vise omtanke og kjærlighet for hverandre. Mange finner også at å gjøre ting sammen skaper en ny glød i forholdet. Det kan være en felles hobby, å dra på en tur sammen, eller å gjenoppdage hverandre ved hjelp av samtale.

Når man kjenner seg trygg i forholdet og får bekreftelse på at man er elsket, er sjansen større for at man også vil kjenne lysten komme tilbake.

Kategorier
Seksualitet

Hvordan få et bedre sexliv i forholdet

Sex er viktig for de aller fleste par og en del av forholdet som de forsøker opprettholde og praktisere så ofte som det lar seg gjøre. De fleste vil likevel si seg enige i at det ikke bare er kvantiteten det handler om, men også om å ha et godt sexliv der begge kjenner seg tilfredsstilte. Sex kan fort bli en rutine som man krysser av to-do listen, på lik linje med matinnkjøp og foreldremøte på skolen.

Sexliv som er låst i rutiner og gamle kunster

Selv om de fleste vil innrømme at rutine-sex er bedre enn ingen sex, er det ikke til å skyve under en stol at man ofte kan kunne ønske at det var annerledes. Når man har vært sammen lenge, vet man gjerne hva som tilfredsstiller partneren, men det begynner kanskje å handle mer om korteste veien til mål enn en spennende reise til den endelige destinasjonen.

Man leser om at et godt sexliv er viktig, så man setter av tid til å «få det unnagjort», men legger kanskje ikke like mye sjel i det som man gjorde tidligere. I andre forhold dreier det seg kanskje om at man aldri har vært åpen om hva man liker og dermed aldri oppnår den tilfredsstillelsen som man ønsker. I begge tilfeller dreier det seg om å være ærlige med hverandre og om å ta seg tid til å prøve nye ting.

Ta dere tid til å prøve noe nytt

Å prøve noe nytt kan være en spennende opplevelse for begge. Selv om man vet hva som fungerer, betyr det ikke at det ikke finnes flere måter å nå samme mål på. Å bryte gamle rutiner vil sannsynligvis også ta dere tilbake til en tid da alt annet også var nytt og spennende, noe som kan være med på å også gi forholdet generelt en ny glød.

Mange klager over at de rett og slett ikke har tid til å bedrive kamasutra, når barna skriker i rommet ved siden av og et morgenmøte på jobb krever forberedelser. Tidsklemma er dessverre veldig reell for de fleste, men den kan kun overvinnes ved at man setter av tid, på samme måte som med andre viktige ting.

Jobb med saken!

Et godt sexliv kommer ikke av seg selv. Man må sette av både tid og energi til å jobbe med saken. Etterhvert vil man se at det knapt finnes noe morsommere å øve seg på. Ta barnefri en gang i blant, slå av mobiltelefoner og bruk tiden til å snakke sammen om ting som ikke har med hverdagslivet å gjøre. Når hjernen er tom for jobb, bleieutslett og dugnad i borettslaget vil det være lettere å fokusere på hverandre.

Snakk åpent om hva dere drømmer om og ønsker, ikke bare med tanke på sex, men også med tanke på andre temaer. Nærhet skaper tettere relasjoner og fører til at man kjenner seg trygg. Overfør prinsippene til soverommet. God kommunikasjon er selve nøkkelen til å bedre sexlivet, både verbalt og fysisk.

Kategorier
Seksualitet

Hva er sexavhengighet?

Du har kanskje lest om en eller annen kjent skuespiller, musiker eller sportsstjerne som har blitt lagt inn til rehabilitering for sexavhengighet. Å skylde på at man ikke kunne hjelpe for det, vil kanskje få både ektemake og pressen til å se på utroskap med mildere øyne. Det er vanskelig for oss «vanlige» å bestemme fra som PR-stunt og hva som er ekte, men faktum er at sexavhengighet rammer flere enn bare de rike og berømte.

Konsekvensblind bekreftelse

Sexavhengighet, også kjent som hyperseksualitet, kan forklares som et ønske om sex så sterkt at ingen konsekvenser setter stopper for handlingen. På samme måte som en person som lider av spillegalskap kan få livet sitt ødelagt som resultat av en vraket økonomi, kan sexavhengighet også få alvorlige følger. Vanligvis dreier det seg om ødelagte forhold og menneskelige relasjoner, fordi utroskap alltid ligger i kortene for personen som er syk.

Sexavhengighet kommer ofte i sammenheng med andre personlige problemer, som for eksempel bi-polare lidelser, ekstremt dårlig selvbilde og destruktiv adferd. Sex kan virke som en bekreftelse på at man har noe som er verdt interesse fra andre, et bevis på makt og suksess eller som et middel mot et mindreverdighetskompleks.

Kjennetegn

En person som lider av sexavhengighet er villig til å gjøre nesten hva som helst for å få stillet det ekstreme behovet for sex. Dette fører ikke bare til stor emosjonell skade på de som står en nærmest, men kan også føre til andre problemer.

Fordi mange sexavhengige er redde for å være alene, har de ofte usunne verdier når det kommer til forhold. De har lettere for å hoppe fra et forhold til et annet, eller til å forbli i usunne og voldelige forhold. Lidelsen kan også vise seg som en ekstrem besettelse av pornografi.

Vanskelig å kategorisere

Det finnes én viktig ting som skiller sexavhengighet fra andre avhengighetslidelser, som for eksempel alkoholisme, narkomani og gambling. Vi kan leve helt normale liv uten alkohol, narkotika og spill, mens sex derimot er en helt naturlig del av livet til de fleste voksne mennesker. Selv om det finnes de som lever et liv i sølibat, defineres sex likevel som et av de grunnleggende menneskelige behovene.

Dette gjør at å være avhengig av sex har mer til felles med personforstyrrelser relaterte til mat, siden vi tross alt ikke kan leve et normalt liv uten å spise. Det er også gjort undersøkelser som viser forskjeller til for eksempel narkomani. En narkomans hjerne reagerer annerledes på å se et bilde av et narkotisk stoff, enn en sexavhengig som blir vist bilder av seksuell karakter.

Finnes det behandling?

Siden det nesten alltid finnes en underliggende årsak til lidelsen, er det dette det fokuseres på når sexavhengighet behandles. Det gjøres en innledende vurdering for å forsøke finne bakgrunnen til avhengigheten før videre behandling igangsettes. Det aller vanligste er bruken av kognitiv terapi, der man får hjelp til å bryte eksisterende tankemønstre og erstatte de med nye.

Det finnes også programmer som ligner mer på behandlingen av alkoholisme og narkotikaavhengighet. Et 12-trinns program tar den sexavhengige gjennom ulike faser av behandling, ved hjelp av gruppeterapi, støtte og samtaler.