Stikkord: Sjalusi

Kategorier
Sjalusi

Hva er sjalusi?

Det finnes nesten utelukkende bare negative assosiasjoner til følelsen sjalusi. Den kan beskrives som en sinnsstemning som kommer snikende, eller som treffer deg som kula fra en pistol, ofte rett i hjertet. For selv om man kan være sjalu på hagen til naboen eller på jobben til kompisen, er det emosjonell sjalusi som lever opp til ryktet om å være nært beslektet galskap.

Sjalusi og misunnelse – det samme?

Vi bruker ofte de to følelsene sjalusi og misunnelse om hverandre, og de to har mye til felles. For misunnelse ligger det i ordet, at man ikke unner andre noe de har eller er. Sjalusi kommer fra greske zelos som betyr en boblende kraft.

Det kjennes ut som om misunnelse er noe man kan leve med, noe som kanskje til og med får deg til å jobbe hardere for å oppnå det du er misunnelig på. Sjalusi, på den annen side, er en følelse som kan bli altoppslukende dersom den først får grobunn. Der misunnelsen gir deg motivasjon til å bli bedre, gir sjalusien deg motivasjon til å bli mye, mye verre.

En del av det menneskelige følelsesliv

Den intense følelsen har vært i spill siden tidenes morgen. Det finnes endeløse filmer og romaner som omhandler galskapen man opplever, og man finner spor av den både i mytologiens verden og i religiøse skrifter.

Følelsen har blitt nøye gransket av både forskere og psykologer og blitt påvist hos både kvinner og menn, unge og gamle. Til og med spedbarn opplever følelsen av sjalusi. Når en følelse er så tett knyttet til det vi elsker mest i livet, betyr det at ingen slipper unna.

Sjalusi har gjennom tidene fått mennesker til å gjøre grusomme ting mot hverandre. Når sjalusi blir sykelig kan den være like farlig som alvorlige psykiske problemer. Mange mord og de aller fleste partnerdrap har sjalusi som motiv. Sjalusi kan gjøre en så desperat at man heller vil ta livet av den man elsker enn å se dem leve sammen med noen andre.

Mennesker som aldri blir sjalu

Selvfølgelig er det ikke på noen måte trivelig å ha en partner som er så sjalu at han eller hun flyr i strupen på alle som ser på deg. Sjalusi kan være ekstremt ødeleggende i et forhold og kan i mange tilfeller være et tegn på at mer er galt. Sjalusi dukker ofte opp i sammenheng med utroskap, både følelsen etterpå og frykten for fremtidige svik. Sjalusi kan også være et tegn på manglende selvtillit og dårlig selvbilde.

Sjalusi er en følelse som viser seg når vi er redde for å miste noe. Dermed kan man si at man må bry seg om noe nok til å ikke stille seg likegyldig til å miste det. Siden sjalusi er en sterk emosjonell følelse, kan en fullstendig mangel på sjalusi tyde på at det heller ikke er så voldsomme følelser i sving i forholdet. Det kan også være et tegn på at kjæresten din er redd for å bli såret og dermed unngår å gå følelsesmessig «all in».

Det kan diskuteres til døde, men de fleste vil nok være enige om at sjalusi i små og kontrollerte mengder kan være et sunnhetstegn.

Kategorier
Utroskap

Min kone er utro

Sjokk. Det er som om hele verden faller sammen rundt deg. Hun du trodde var trofast, det forholdet du trodde var bra, viser seg slett ikke å ha vært det. Du har nettopp fått vite at hun har en elsker, og har hatt det lenge. Hva gjør du? Er det mulig å redde et slikt forhold?

Når hun er utro

Kan hende du har visst det lenge, selv om det ikke har vært bevisst. Små tegn. Signaler som viser at noe ikke er som det burde være. Er det lurt å konfrontere henne direkte, eller skal du først finne ut om det er ubegrunnede mistanker før du gjør noe overilt? Skal du spionere på henne?

Hva skjer dersom du konfronterer henne, og det viser seg at du har tatt fullstendig feil? Er det bare din egen sjalusi som er problemet?

Den nagende mistanken

Dersom du lenge har hatt en mistanke om at hun har funnet seg en annen, er ikke dette en enkel situasjon å takle. Det er heller ikke lett å være den som er utro. Noe som fort glemmes oppe i egen nagende sjalusi og usikkerhet. Som oftest sliter også hun med sin eventuelle utroskap. Det er svært sjelden at den som er utro ikke også har dårlig samvittighet for å føre den andre bak ryggen.

Få kortene på bordet

Uten at mistankene blir snakket om og blir tatt frem i lyset, kan situasjonen medføre langvarige konflikter og vonde følelser fra begges side. Å anklage hverandre, bli sinte og bitre, er fristende, men hjelper ikke mye. Men du skal vite hva du gjør. Og du bør også ha klart for deg hva fremtiden i tilfelle blir dersom du skulle ha rett i dine antakelser og dere blir enige om å gå fra hverandre.

Anklag henne ikke uten bevis

Om det viser seg at din mistanke om at hun er utro ikke har rot i virkeligheten, gjør du vondt verre ved å anklage henne. Dette er bare svik på en annen måte. Du viser at du ikke stoler på henne. Å bli vist mistillit uten at det er reelt, er bare en annen form for utroskap og fører til sårethet og en følelse av ikke å bli trodd, noe som på sin side igjen vil føre til avstand mellom partene.

Ingen føler seg lenger helt trygge på den andre. Om dette ikke tas opp og behandles på rett måte, vil det uvegerlig føre til at forholdet går mot sin avslutning, selv om man i det ytre skulle velge å leve sammen på grunn av barn og andre forhold.

Hvordan avslører du om hun er utro?

Det kan være mange grunner til at et forhold går mot slutten. Er det du som har mistanke om at hun er utro, kan årsaken være så enkel som at hun er blitt forelsket i en annen uten at det har vært bevisst fra hennes side. ”Det bare skjedde”. Som regel ligger det til grunn flere forhold som kanskje har fått utvikle seg over lang tid. Har du vært så oppmerksom mot henne som du innerst inne vet at du burde være? Hvordan har du vist at du setter pris på henne og elsker henne?

Enhver kvinne ønsker å bli fortalt at hun er elsket og blir begjært. Om du ikke har pleid forholdet, kan du heller ikke anklage henne for din egen likegyldighet.

Er jeg ikke mann nok for henne lenger?

At kona di er utro betyr ikke at du nødvendigvis ikke er mann nok for henne. Kanskje heller det at du er blitt så opptatt av jobb og andre ting i hverdagen, og dermed  ikke lenger gir nok næring til forholdet. Da er det lett for henne å føle seg oversett og glemt. Fristelsen til å åpne seg for andre muligheter blir mer og mer påtrengende, særlig i vår tid der begge har så mange muligheter for å treffe andre i løpet av sitt arbeid.

Voksende mistanke

Om du mistenker at hun er utro, særlig når din egen gryende fornemmelse vokser, du føler at det er noe som ikke lenger stemmer mellom dere, det seksuelle ikke lenger fungerer, og at kommunikasjonen synes å bli stadig mer fjern og intetsigende, da bør du finne ut av hva som er sannheten. Først som sist.

Kategorier
Sjalusi

Hvordan takle sykelig sjalusi

Litt sjalusi er normalt og kan være en viktig ingrediens i et sunt forhold, men hvordan skal vi forholde oss når sjalusien blir sykelig – med trusler, uberettigede anklager og vold i kjølvannet?

De viktige grensene

Om partneren har hatt forhold på si tidligere og utroskap allerede er et tema, er det åpenbart at den andre parten lettere vil oppleve sjalusi. Det viktige her som i alle andre mellommenneskelige forhold er å være tydelig og klar på hvor en står.
Faresignalene er når partneren reagerer med så sterk sjalusi at det ender med trusler, grunnløse anklager og vold.

”Det skal aldri skje mer”

Ofte følges en slik sykelig atferd av behovet for absolutt kontroll. Oppførselen gir seg utslag i at alt hva den andre foretar seg blir utsatt for overvåking, med stadig sjekking av om partneren ”virkelig” er hjemme eller på kontoret. Partneren begynner å dukke opp på jobben, ta stikkturer hjemom midt på dagen, ringer venner og bekjente for å forhøre seg om ”er hun/han hos dere”? – bare for å være sikker på at det ikke skjer noe bak hans eller hennes rygg. Epost, mobil og internettbruk blir sjekket med jevne mellomrom. Alt er under mistanke.

Søk profesjonell hjelp

I slike tilfeller er det behov for langt mer enn en vanlig ”la oss snakke sammen” og løfter om at ”det skal aldri skje mer”. Når vold begynner å bli en vanlig foreteelse, og partneren går i stadig angst for hva som kan skje, begynner å isolere seg og ikke våger seg ut lenger, da har det nådd så langt at den eneste utveien er å søke profesjonell hjelp og eventuelt komme seg ut av forholdet.

Frykten er mitt våpen

Det nytter ikke å være ettergivende og underordne seg et fryktsregime som sykelig sjalusi utgjør. Det gjør bare situasjonen verre. Frykten øker. Kontrollen blir bare enda sterkere. Det er i slike tilfeller at ”frykten er mitt våpen” vil kunne føre til dype psykiske problemer. Samlivet er ikke lenger basert på kjærlighet og omsorg. Det som skulle være den fineste støtten i mellommenneskelige relasjoner, viser seg etter hvert å være en fiende. Ingen skal måtte finne seg i en slik oppførsel.

Total kontroll

Går det langt nok, vil den som er offer for sjalusien ofte erfare at han eller hun ikke lenger har frihet til å ta egne avgjørelser, blir forbudt å være sammen med venner og venninner, i enkelte tilfeller bokstavelig bli stengt inne for at partneren ikke skal komme seg ut på egen hånd uten overvåking. Noen opplever til og med at de blir nektet å være sammen med nær familie.

Når sjalusi begynner å bli farlig

Om en har forsøkt alle andre utveier, men den andre fortsatt er sykelig sjalu, kan det utvikle seg til å bli farlig. Da bør en raskest mulig finne en permanent løsning så sant det er mulig. Sykelig sjalusi kan i verste fall føre til sjalusidrap.

Vrangforestillinger

Sykelig sjalusi er vanskelig å oppdage før litt ut i forholdet. Det utvikles etter hvert en paranoia som kan avsløre en sosiopatisk personlighet og en atferd med alvorlige vrangforestillinger og dype personlighetsforstyrrelser. Forholdet kan være vellykket på overflaten og utad, men i virkeligheten er det gått så langt at den som sjalusien går ut over ikke lenger har noe eget liv.

Begge trenger hjelp

Sjalusi kan være uttalt bare fra den enes side, men sjalusi angår hele parforholdet. Derfor trenger begge partene hjelp og forståelse for hva sjalusien egentlig handler om. Det må i tillegg være en villighet fra begge parter til å få hjelp. Dersom sjalusien bunner seg i sosiopati og alvorlige vrangforestillinger, er det bare en utvei.

Du må ut så fort som mulig. Sykelig sjalusi er svært vanskelig å helbrede. Om det ikke er mulig å redde forholdet, er det viktigste å ta vare på seg selv og redde seg selv, om det ikke er så alvorlig at det er vold med i bildet, så handler det om selvrespekt og følelsesmessig overlevelse.

Kategorier
Sjalusi

Forskjellen på mannlig og kvinnelig sjalusi

Sjalusi er en følelse som har herjet menneskeheten gjennom alle ledd av historien. En følelse så omfattende at den kan føre til midlertidig, eller langvarig galskap og som får oss til å kjenne oss usikre, sinte, desperate og irrasjonelle. Utroskap er en av hovedfaktorene til at denne følelsen kommer veltende inn over norske forhold. Men reagerer menn og kvinner på samme måte?

Sjalusi og utroskap i flere former

Utroskap er ødeleggende samme hvilken form det tar. Vi definerer utroskap på ulike måter, ikke bare kvinner og menn, men også individuelt sett. For noen er utroskap når man har sex med en annen, for andre går grensen ved et kyss. Det finnes også de som ser på flørting og såkalt «sexting», å sende sexy meldinger på mobilen, som utroskap. Sjalusi er en naturlig reaksjon på utroskap, men også for frykten for et fremtidig svik.

Likevel er der en klar forskjell på kvinner og menn når det kommer til hva man legger mest vekt på når partneren har vært utro.

Steinalderlogikken

Flere studier har vist at der kvinner lettere kan tilgi et enkeltstående hopp i høyet, har de vanskeligere for å komme over en langvarig romanse. Menn kan enklere se bort i fra at partneren har hatt kontakt med en mann over lengre tid via Facebook eller lignende, der ingenting fysisk har hendt, enn om kjæresten hadde hatt et sidesprang på julebord.

Sannsynligvis ringer klokkene hos de fleste som er i mot stereotyper, men i dette tilfellet er det faktisk naturen som regjerer. Dersom man går tilbake til steinalderen der kvinnene passet barna og mennene var jegerne, kan man enklere se logikken. Kvinnen behøvde at mannen var trofast i forholdet for å ha noen som brakte mat til barna, og som beskyttet henne og familien mot angrep utenfra. Mannen på sin side kunne bare vær sikker på at avkommet var hans dersom kvinnen kun hadde sex med ham. Så er vi fortsatt steinaldermennesker?

Nøye granskning

Man kan være ganske sikker på at forskerne som kom over dette funnet om forskjellen på kvinnelig og mannlig sjalusi gjorde sitt for å avkrefte det stereotype resultatet. I de fleste andre sammenhenger blir vi faktisk likere og likere og det skal mye til før en kreditert forsker går ut og sier at det er funnet beviser for klare kjønnsforskjeller, nesten samme hva det gjelder.

Med bakgrunn i dette ble det lagt inn et enormt antall variabler for å motbevise at måten kvinner og menn reagerer på kun har med kjønnet å gjøre. Utrolig nok ble funnene det samme til tross for at de undersøkte påvirkninger fra både sosial status, jobb, inntekt og barn. Det eneste som viste seg å være fremtredende var at den yngre garde hadde større sannsynlighet, både jenter og gutter, til å ha vanskeligere for å tilgi et fysisk utroskap. Dette ble begrunnet med at man er mer fokusert på sex når man er yngre.

Individuelle forskjeller og reaksjoner

Sannheten er at alle slags former for utroskap fører til sjalusi samme om det er menn eller kvinner, jenter eller gutter, som rammes. Å leve i et forhold preget av sjalusi er ikke en god opplevelse, verken for selvtilliten eller for samlivet. Forskning kan fortelle oss hva den vanligste kjønnsbestemte reaksjonen er, men gir ingen retningslinjer for hvordan man individuelt sett takler utroskap og sjalusi.

Kategorier
Parforhold

Hvordan takle sjalusi

Å føle på sjalusi er ingen god følelse og kan føre til alvorlige problemer i et forhold mellom to mennesker som ellers er glade i hverandre. Hva kan vi gjøre for å forebygge sjalusi? Og hva er årsaken til at vi blir sjalu?

Redd for å miste

I følge nyere forskning er det bra å kunne kjenne på litt sjalusi. Det er normalt fordi det viser at en er glad i den andre og er redd for å miste noe verdifullt på grunn av konkurranse fra andre beilere og potensielle forførere.

Litt sjalusi er bra

Par som føler på sjalusi har ofte et bedre forhold enn forhold der det ikke er sjalusi i det hele tatt. Sykelig sjalusi er på den andre siden svært destruktivt. Det kan ødelegge et forhold mellom to mennesker som ellers er sjelevenner. Men når først sjalusien viser tenner, da er det ingen ting som skal til før mistanken blomstrer. Dette er en destruktiv utvikling som raskt ender i anklager uten bakgrunn i virkeligheten.

Følelsen av å bli overvåket

For den som blir utsatt for sjalusi, er selvsagt den konstante ”overvåkingen” svært slitsomt. Går det for langt, vil den som hele tiden blir utsatt for mistanke til slutt gå lei. Særlig hvis det stadig ender med stort drama på grunn av rene bagateller. Et slikt forhold vil raskt sykne hen og til slutt gå i oppløsning.

Mistanken

Om det oppstår anklager om utroskap i tillegg uten at dette er tilfelle, kan sjalusien i seg selv, med sine ubegrunnede mistanker og følelser, nettopp bli årsaken til at utroskap blir en fristende utvei. Vi driver den andre ubevisst ut i det vi frykter mest.

Lav selvtillit

Sjalusi handler mest om den personen som har disse følelsene. Det handler ikke så mye om hva den andre parten gjør eller ikke, men om ens eget forhold og syn på seg selv. En dyp usikkerhet som ikke klarer tanken på å skulle miste eller tape noe. Den som sliter med sjalusi, vil ha disse følelsene uansett hvordan partneren oppfører seg.

Normal sjalusi gjør oss mer oppmerksomme

Litt frykt er bra som sagt fordi det gjør oss årvåkne og oppmerksomme overfor partneren. Vi gjør vårt for at forholdet skal vare. Uten en viss frykt begynner vi å ta den andre for gitt. Vi trenger alle å bli sett og hørt og bli bekreftet. Det som gjør sjalusi så vanskelig, er når frykten for å miste går over til ren angst, når frykten blir irrasjonell og kaotisk og vi ikke lenger klarer å forholde oss normalt til partneren. Når sjalusi blir konstant angst for hva som ”kan” skje, vil bekymringen og angsten kunne utvikle seg til sykelig sjalusi.

Sykelig sjalusi

Å takle sjalusi når det kommer så langt som til dyp og patologisk angst, er svært utfordrende for alle parter. Vi vet hva sjalusi kan føre til. Det er et klassisk tema i all romantisk litteratur. ”Om blikk kunne drepe” er bare første steget mot det som kan ende langt verre. Det finnes nesten ikke sterkere destruktive krefter enn nettopp sjalusi når den kommer ut av kontroll.

Frykten for å si eller gjøre noe som vekker sjalusien

Sjalusi kan føre til at vi blir redde for å si noe som kan vekke reaksjoner i den andre. Dermed blir det heller ingen naturlig kommunikasjon. Flyten blir borte. Åpenheten lukkes. Uansett hva den andre sier, kan det bli tolket i verste mening og forsure hele forholdet. I tillegg kan det fort gå ut over venner og familie.

Ikke dekk over sjalusien

Noen er sjalu fordi de sliter med selvtilliten. Andre synes å være sjalu av natur. Om sjalusien vokser et par over hodet, er det viktig å snakke ut om det. Det blir ikke bedre av å forsøke å undertrykke de vanskelige følelsene.

Bli enige om grensene

At den ene er mer attraktiv enn den andre, får mer oppmerksomhet, kan vekke en følelse av ikke å være så attråverdig. Da er det lettere å bli redd for at kjæresten eller partneren skal bli forført av oppmerksomheten, ikke klare å stå i mot fristelsen. Det er helt naturlig å reagere når en slik situasjon oppstår.

Sett grenser. Vær klar og tydelig. Tillit er nøkkelen.

Kategorier
Utroskap

Hvordan bli kvitt sjalusi

Har du en sjalu kjæreste eller partner? Som alltid ser mistenksomt på deg når dere er ute sammen? Eller er det du selv som sliter med sjalusi? Det er naturlig med litt sjalusi, men for mye er slitsomt for alle parter og ødeleggende for et godt forhold. Hvordan kan du bli kvitt din sjalusi?

Når sjalusien får overta

Er du av dem som kjenner sjalusien gnager deg på innsiden av sjelen når han eller hun viser litt for mye oppmerksomhet mot en annen når dere er ute sammen med gode venner, eller du mistenker at hun eller han har seg litt på si på den firmafesten den andre helst ikke ville at du skulle være med på?

Kunsten å forebygge

Utroskap kan være så mye, ikke bare seksuelt og gjennom fysisk intimitet, men at partneren din heller vil være sammen med gamle venner eller venninner i stedet for deg. Det er absolutt fare på ferde dersom kjæresten din ikke bruker så mye tid sammen med deg som han eller hun pleide. Eller at partneren stadig unngår deg kommer med alskens unnskyldninger for å gjøre alt annet enn å pleie forholdet.

Minstekravet til et godt og sunt forhold er at begge er enige om grenser for det som skjer innenfor og utenfor forholdet. Ikke minst med hensyn til hva som kan godtas før dere opplever at den andre er utro.

Snakk ut, søk ekstern hjelp om nødvendig

Snakk ut om hva du føler før det kommer så langt at det er for sent å snu. Føler du på sjalusi, forsøk å finne ut hva det egentlig handler om, hva som gjør at du er sjalu, ikke først og fremst som en reaksjon i forhold til partneren din, men hva i deg selv som er den dypeste årsaken.

Du kan bare forandre deg selv

Skal du bli kvitt sjalusien, er det ikke gjennom å skulle forandre den andre, sette grenser som gir den andre pustevanskeligheter. I stedet for å holde på kjæresten din, vil du på den måten skape et klaustrofobisk rom som ingen har lyst til å oppholde seg i. Et forhold handler om å skape et felles rom der begge kan føle seg trygge og ikke hele tiden må være på vakt for ikke å bli kritisert og bebreidet.

Selvkjærlighet og det viktige frihetsrommet

Dersom et par tar fra hverandre friheten til å være seg selv, er ofte årsaken dypest sett at en er redd for å miste det fine en har sammen, kanskje på grunn av tidligere negative erfaringer bli sett på som en taper som aldri klarer å holde på en kjæreste.

Den eneste måten å bli kvitt sjalusi på, er ved å utvikle en kjærlighet til deg selv som er sterk nok til at den opphever angsten for å miste den andre – og dermed din egen opplevelse av verd og attraktivitet. Du er deg. Uansett hva som skjer. Ingen kan ta fra deg din egen verdi.

Den indre tryggheten

Sjalusi handler ofte om at vi lever gjennom den andre uten å være klar over det. Vi tror at vi ”trenger” den andre fordi vi ikke stoler nok på oss selv, ikke er trygge nok på at vi klarer å leve alene, bo for oss selv, takle livet uten kjæresten.

Det er også ofte et sosialt press. Vi føler at vi er fullstendig avhengige av å være sammen med et annet menneske for å være vellykket og godtatt av familie, venner og samfunnet ellers.

Kjærlighet er å ta risikoen uansett

Vi har ingen garantier for at et forhold skal vare. Vi har heller ingen garantier for at den andre ikke kan bli fristet til utroskap. Sjalusi er imidlertid en gift så lenge den går ut over helt naturlige reaksjoner på at den andre ikke viser hensyn til dine følelser og reaksjoner. Det kan være på bakgrunn av oppdragelse og ulike kulturer, men uansett er ethvert forhold basert på tillit.

Dette er jo også årsaken til at utroskap virker som et så sterkt tillitsbrudd.
Et kjærlighetsforhold er ikke minst en arena for å utvikle oss som mennesker. Sjalusi kan være effektivt som et middel til å sette grenser, men dersom sjalusien blir en plage for begge parter, er det på tide å gjøre noe med det.